Tudo bem, meu bem

Meu bem, tudo bem se você quiser vir, tirar tudo do lugar, bagunçar cada pedacinho e ir embora. Tudo bem se você sumir por alguns dias. Tudo bem se você não responder porque haverá vezes que eu não responderei também.

Meu bem, tudo bem se você prometer o mundo, fazer planos pro futuro mas não estiver aqui no outro dia.

Tudo bem se você me fizer pensar que as coisas podem dar certo e no instante seguinte me fizer acreditar que é melhor deixar como está, ou as vezes, não estar nada. Tudo bem se você me deixar louca porque eu sei que te deixo louco também. Tudo bem se você me deixar com vontade de rever todos os meus conceitos e pensar em nós para redefini-los.

Tudo bem quase qualquer coisa. Tudo bem porque você me fez sentir a vida em mim de novo. Tudo bem porque você me mostrou que o mundo é um lugar que vale a pena desde que você tenha um colo para correr de vez em quando e um coração pra desabafar. Tudo bem porque no meio dessa bagunça toda tem você. Tudo bem porque no meio dessa bagunça toda tem as nossas risadas e até as nossas brigas que terminam sempre em um elogio pra me deixar sem graça. Tudo bem porque você me deixa com borboletas no estômago e não me lembro de ter sentido isso muitas vezes. Tudo bem porque você me mostra que as coisas não precisam ser perfeitas para serem reais e nem serem eternas para serem lembradas.

Tudo bem porque você me ensina a viver meio que em queda livre sem saber o que me espera quando chegar no chão. Tudo bem porque eu continuo acreditando que conheço um lado do seu que ninguém conhece. E isso te faz um pouquinho mais meu. Sabe, tudo bem. Tudo bem, meu bem.

Estou pensando em ir embora

Estou pensando em ir embora. Já fiz e refiz vários planos, me encontrei em vários sonhos e continuo aqui, com os pés presos ao chão. Mas sabe, eu ainda vou. Ainda vou porque de tudo que eu já quis, e olha que não foi pouca coisa, ir é uma das coisas que eu não deixo de querer.  Pra ir é preciso coragem e é coragem que me falta às vezes ou quase sempre.

Ainda vou ir embora para  morar numa casinha na praia e ver cada por do sol de frente pro mar.

Não vou me preocupar com dinheiro e nem com a roupa que estou vestindo. Minha maquiagem vai ser o queimado de sol. Vou comer frutas e verduras e abolir de vez a carne. Vou conhecer pessoas de todos os cantos e quem sabe viver um amor de verão?  Eu vou sentir saudade de casa, eu sei.  Mas quando ela apertar muito eu volto pra um abraço.

Preciso viver com os  pés na areia e o coração em alto mar. Preciso aprender a surfar e ter o cabelo descolorido pelo sol. Preciso fazer meu dread e comprar um colar de pedra da lua. Preciso acordar com o barulho das ondas e caminhar pela manhã com o sol deixando a marquinha de biquíni ainda mais forte.

Nunca fui boa com sentimentos

Nunca fui boa com sentimentos. Na verdade nunca fui boa em falar de sentimentos, escrever é outra história. Nunca fui boa de demonstrar sentimentos. Não que eu não sentisse, sempre senti muito mas sempre senti só pra mim. Nunca fui ( e acho que nunca serei) aquele tipo de pessoa que grita o que sente por aí. Se você me cobrar isso, provavelmente vou fugir.

As vezes parece joguinho mas é só essa mania de não querer mentir. Nem pra mim e nem pro outro. Se eu não quero responder, eu não vou. Não adianta. Pode parecer grosseria só que eu te juro que não é. Provavelmente eu demore pra responder um pouco. Às vezes porque não queria responder naquela hora, às vezes porque eu esqueci ou às vezes só porque não deu mesmo. Pode ser que eu te responda rápido, mantenha a conversa, chame de vez em quando. Pode significar alguma coisa; Ou não.

Talvez eu demonstre de milhares de formas mas esqueça as convencionais. Provavelmente vai ser muito difícil eu falar que te amo. Se eu falar, por livre e espontânea vontade, sem cobranças e na frente das pessoas, pode ter certeza que é verdade. Na frente das pessoas porque um dos sentimentos mais difíceis de lidar é o medo de se sentir vulnerável. E isso talvez seja a prova do quanto eu me sinto.

Ah, tem outra coisa: eu tenho uma facilidade gigante em colocar ponto final nas histórias. E se eu coloquei é porque não tem mais jeito e te garanto: não tem volta. Ah, e não importa o quanto isso tenha importado, se eu coloquei ponto final é que já esqueci mesmo.

Essa coisa de não saber demonstrar ou demonstrar do meu jeito faz com que as pessoas achem que a gente não sente. E ó, sente viu. Sente muito, quase como um turbilhão. Faz planos, sonha só que tudo em silêncio.

Mas olha vou te dar uma dica: seja sincero com você mesmo, com seus sentimentos. Não escute o que as pessoas falam pra você fazer e faça só o que te der vontade e assim, o único responsável pelos seus sucessos e fracassos será você mesmo.

 

Pregadora de internet: o que eu não quero ser

Eu não quero ser uma pregadora de internet. Que escreve textão sobre Ele mas que as pessoas sabem que meu caráter não é nada parecido com o de Jesus.

Eu não quero falar Dele por coisas que eu ouvi das experiências que outros tiveram ou de pregações que escutei. Eu quero falar Dele porque O conheço. Porque temos um relacionamento e as pessoas conseguem enxergar isso em mim.

Também não quero ser um cristão chato. Daqueles superespirutuais. Que falam que dor de cabeça é possessão e que demonizam tudo. Não quero não falar com determinado grupo de pessoas porque eles não acreditam nas mesmas coisas que eu.

Não quero não falar com determinado grupo de pessoas porque eles não acreditam nas mesmas coisas que eu. Quero falar com quem não acredita e não conhece Jesus e pregar não através de palavras enfiadas goela abaixo mas por atitudes, por ações, por obras.

Quero que as pessoas saibam que Jesus é o Senhor da minha vida mas que mesmo assim saibam que podem conversar de qualquer assunto comigo. Quero que elas saibam que não vou julgar os seus pecados porque eu, infelizmente, também tenho os meus. Quero que saibam que se eu falo Dele é porque tento, um pouquinho a cada dia ser mais parecida com Ele.

Mais uma vez: em caráter e não em palavras bonitas. Tanta gente fala de Jesus e não O conhece! Eu não quero ser uma pregadora de internet! Que eu não tenha a oportunidade de abrir a minha boca ou escrever qualquer coisa se não for pra falar apenas do que eu vivo!

Metas para as férias

Hellou, hellou!

O post de hoje é diferente! Chegou as férias e eu fico louca pra fazer algumas coisas, por isso vou compartilhar minhas metas aqui:

♥ Estudar teologia 

Eu assisto muito os vídeos do Luca Martini (se você não conhece, corre aqui porque o cara é loco!) e sempre penso: mano, esse cara manja de Bíblia e teologia viu? E eu ainda não consigo me definir como Calvinista ou arminiana, então nessas férias quero estudar pra ter uma base mais sólida na minha teologia. Só vamos!

♥ Adiantar meu livro

Pra quem não sabe, estou em ano de TCC e o meu trabalho será um livro-reportagem sobre transtornos alimentares. Está sendo um negócio tão lindo minha gente! Cheio de pessoas maravilhosas que vão me contar suas histórias e estão me permitindo escrever sobre elas.

♥ Comer direito

Gente, socorro! Não sei comer direito hahaha Tomo muito café, esqueço de comer nas horas certas, sou frenética louca por doce! Mas Deus vai me ajudar kkkkkkk

♥ Terminar os livros que eu tô lendo/ séries 

Será que só eu tenho sérios problemas de concentração e não consigo terminar as coisas?

 

 

 

Sofra mas não faça isso para sempre

Sofra…Se permita sofrer mas não para sempre. Permita que dia ou outro você fique embaixo das cobertas tendo uma xícara de café e o celular de companhia. Ou talvez nem isso. Apenas só você. Se permita chorar de vez em quando, chorar alivia. Se permita ouvir a música mais triste que conhece e trazer à tona todas as lembranças que te doeram um dia ou que ainda doem. Permita que você sinta intensamente tudo que sofreu e as pessoas que teve que deixar ou que te deixaram pra trás. Sofra nos dias nublados e levante nos dias de sol. Sofra quando estiver muito difícil mas levante para ir tomar um banho nos dias impossíveis.

Permita a si mesma que seu coração pare por alguns minutos sentindo aquele soco no estômago mais uma vez, aquela saudade dolorida, aquele sonho que não deu certo… Mas não deixe que isso dure mais de um dia. Você precisa levantar, enxugar as lágrimas e ver que a vida continua, por mais que, vez ou outra, você prefira que ela tivesse parado. E sabe porque ela continua? Porque ainda existem propósitos na sua vida, porque você ainda vai realizar seus sonhos, porque ainda existem motivos que te façam sorrir. Mas pra isso, meu amor, você precisa decidir viver.

Não, eu não falo isso como se fosse fácil. Eu sei que às vezes debaixo das cobertas é o lugar mais seguro. Mas isso vai te deixar cego para as pequenas coisas… Já parou pra pensar que talvez uma florzinha no meio do seu caminho pra casa pode ser um detalhe pensado por Deus pra te fazer lembrar que você é amada sim mesmo que não seja por você mesma ?

Os pequenos detalhes precisam te lembrar que você faz parte de algo maior e que toda dor que um dia você sentiu serve pra que você se torne melhor, mais forte e ainda mais amada. Você pode não ver, mas é mais amada a cada dia. A dor precisa ser sentida mas não pra sempre! Se permita assistir sua série favorita, dançar sozinha no seu quarto ao som daquela música que te anima e a ficar horas em frente ao computador vendo fotos de bichinhos fofinhos. Mas dê um basta a dor porque a felicidade bate à porta. Você já sofreu demais; é hora de deixar ela entrar!

Eu sou geração mimimi

Você vai me desculpar mas eu sou sim a geração mimimi. Vou te explicar: esses dias vi uma postagem no facebook que dizia algo como ” você pode ter amigas, desde que elas sejam feias ou do sexo oposto”, eu, que não sei me controlar quis polemizar e comentei que era assim que um relacionamento abusivo começa. Porque eu realmente acho que é.  Esse comentário teve mais ou menos 60 curtidas mas também mais ou menos 25 respostas falando que eu era mimizenta de achar que tudo era abusivo e toda aquela bagunça que as pessoas que se dizem descoladas falam. E aí eu vejo dois problemas bem gritantes nessa historinha:
1. É ridículo a gente tentar controlar as amizades da pessoa e só aceitar que ela se relacione com pessoas do sexo oposto. Isso é uma insegurança do tamanho do mundo que vai deixar a) seu parceiro sozinho, porque seu relacionamento sendo assim obviamente vai acabar uma hora. b) você sozinho porque quando seu relacionamento acabar você também terá se distanciado de todo resto do mundo.

2. É também ridículo a gente ficar classificando pessoas em bonitas e feias. Eu tenho a plena consciência que algumas pessoas me acham feias porque eu não estou no ” padrão de beleza delas”. Mas outras me acham bonitas. O que tá por fora não precisa ser o principal quando temos cérebro e nos colocarmos como rivais só mostra que não o temos.

Então meu amor, o que eu tenho pra te falar é que eu sou mimizenta sim. Eu prefiro dizer que uma relação abusiva começa com as coisas pequenas que deixar que todo mundo caia nessa neura e só saia quando está acabado por dentro. Eu prefiro polemizar e comentar que um post foi preconceituoso sim que deixar que os pequenos preconceitos tomem raízes maiores. Eu prefiro ser geração mimimi e falar que alguns atos são machismos que aceitar que eu e outras tantas mulheres sejamos rebaixadas a um objeto ou sejamos colocadas como rivais. Se eu vou mudar o mundo assim ?

Provavelmente não mas prefiro que me vejam como geração mimimi a me verem como alguém que por fingir que não viu, deixou que as raízes preconceituosas ganhassem um pouquinho mais de espaço. Prefiro receber pedras mas não deixar que apedrejem.

Mudar dói

Mudar dói…

Sabe, eu sempre gostei de mudanças, talvez por isso escolhi o jornalismo: nenhum dia é como o anterior. As mudanças sempre me fizeram bem, sempre gostei de passar temporadas fora de casa, conhecer lugares novos, nunca me foi um problema o ” não dormir com meu travesseiro”. As mudanças, a falta de rotina sempre foram coisas que me deixavam ainda mais viva. O problema é que a vida também tem pegadinhas e entre todas as peças que ela nos prega, uma que tem me feito cair toda vez é aprender que as mudar dói, mudar é legal mas exige uma renúncia e renunciar é dolorido.

O tempo passa e você descobre que pra que haja realizações, sonhos concretizados e a vida ande é preciso mudar. É preciso entender que a mudança nos aprimora, amadurece e revela. A mudança dói. Dói porque sempre imaginamos as coisas como um mar inacabado de rosas e ops, a vida não é bem isso. Às vezes ela é meio rude sabe? Mas ainda assim continua sendo boa. Boa porque toda dor traz um ensinamento. É boa porque a mudança é constante e o que foi mudado ontem hoje é ensinamento, amanhã muda de novo e a dor daqui já foi superada, vivida, relevada, aprendida…

Sabe, a vida cobra pra que a gente amadureça e ela cobra mais ainda pra que a gente mude. Porque mudar faz a gente mais vivo, mudar faz a gente mais novo sabe ? Toda dor revela a profundidade e a disponibilidade que nós temos pra viver nosso sonhos. E se não for pra isso, por quê então ? Se não for pra lutar até esgotarem as forças, então porque continuar? E mais, se não for pra continuar mesmo sem forças, mesmo que doído, mesmo que sem perspectiva, será que teríamos chegado até aqui ?

Mudar dói mas olha, se for pra nos fazer melhor, então que doa!

Perca o controle

A vida é estranha. Você passa toda sua existência, ou uma parte dela, tendo total certeza que tem controle sobre tudo. Você tenta definir cada um dos seus passos e cria estratégias pra que as rédeas não saiam da sua mão. Você acredita fielmente que tudo está indo pra onde você imaginou que deveria ir. Você tem certeza que as coisas só estão acontecendo porque você, praticamente o coentro do universo, permite que aconteçam.

Mas tem um momento, um instante, que você perde o controle de tudo e percebe que na verdade nunca pode controlar nada. Você descobre que a vida é feita muito mais de surpresas que de momentos previsíveis, marcados e percebe que chega uma hora que você não consegue controlar nem a si mesmo mais. Quando você vai ver já está perto do abismo. Do abismo de todos aqueles sentimentos que achou que nunca teria e de dúvidas de coisas que antes eram sua certeza. Você olha para tudo que pensava controlar e percebe que tentou fugir muitas vezes para que talvez as coisas pudessem parecer mais fáceis. Só que o problema é que fugir não resolve. E para bem da verdade, só atrasa. Atrasa porque você vai insistir em repetir pra si mesmo que está controlando sendo que na verdade isso já se foi há tempos.

Você percebe que na verdade a vida é incontrolável e que se realmente pudesse fazer algo a respeito daria tudo errado porque o amadurecimento vai te mostrar que você não é bom o bastante para manter as coisas girando no seu próprio umbigo e mesmo que fosse isso não permitiria que coisas boas acontecessem. E quando você entende tudo isso aprende a deixar que a vida te mostre onde deve estar e descobre que o presente é exatamente onde você deve ficar. É hora de parar de olhar pra trás. 

Deus tem que te moldar!

Se eu olhar pros últimos sete meses eu vejo o quanto a minha vida mudou. O que era estável de desfez e o que era alegria virou dor. Muitas dores, muitos socos no estômago e uma vontade de sair correndo, mas foi aí que encontrei a profundidade de Deus. Em nenhum momento questionei o poder Dele mas eu, que quase nunca choro, chorei até na frente das pessoas. Aprendi que isso não era fraqueza e que sentir as vezes é necessário. Mas muita coisa mudou. Tomei algumas decisões que me tiraram da estabilidade das minhas escolhas e tive que aprender a começar de novo.

Precisei curar algumas feridas que estavam guardadas a tempos enquanto outras se abriam. Mas Deus me mostrou que das minhas feridas sairiam poder pra curar. E saiu. E curou. Não porque eu me tornei melhor, mas porque Ele me amou primeiro. Olhando hoje vejo coragem e amadurecimento. Somos ingênuos de pensar que os obstáculos vem pra nos destruir, eles vem pra nos fortalecer e pra construir o melhor de nós, mesmo que em meio a lágrimas. Todas as minhas dúvidas foram colocadas nas mãos Daquele que fez todas as coisas e as minhas certezas também. Porque colocar o vaso na mão do oleiro significa quebrar e fazê-lo de novo. E tudo que eu mais queria era ser vaso.

Meu vaso hoje ? Tá em construção e Deus tá cuidando de cada detalhe, moldando com suas próprias mãos cada curva do meu coração, dos meus sonhos e do meu caráter. Meu coração tá pronto como nunca esteve antes pra ser muito menos do que eu sou e muito mais do que Ele é. Pra entender que eu não sou nada mas Ele pode fazer tudo, é tão simples, basta que eu aceite que Ele me molde todos os dias! É por isso que eu digo: Deus, me molda!